Ce que j’ai appris à la télévision et au cinéma

Lorsque vous parlez au téléphone, vous n’êtes pas obligé de dire au revoir. Lorsque vous avez toutes les informations souhaitées, raccrochez. Même si l’autre personne est votre patron et qu’il vous a appelé – et qu’il n’a pas fini de parler – c’est pas grave, raccrochez.

Lorsque vous suivez quelqu’un et que vous ne voulez pas qu’il vous voie, vous n’avez pas à vous cacher. Garez votre voiture bien en vue à environ six mètres de l’endroit où ils se trouvent, et quand ils sortiront, ils ne vous repéreront pas.

Si quelqu’un vous tire dessus avec une mitrailleuse ou un fusil de grande puissance, vous pouvez vous cacher derrière un buisson ou une poubelle vide et les balles ne pénétreront pas. Alternativement, vous pouvez pousser quelqu’un devant vous (même un cadavre) et cette personne absorbera les balles, vous gardant en sécurité.

En vous cachant derrière la poubelle vide, si quatre personnes vous tirent dessus avec des mitrailleuses et que vous n’avez qu’un pistolet, vous ne serez pas blessé. Attendez une accalmie dans les tirs, puis sautez, fermez les yeux et tirez quatre coups rapides. Vous les aurez tous.

Une femme de quatre-vingt-dix livres, si elle est en forme, peut virer la merde d’un cogneur de 300 livres.

La même femme de quatre-vingt-dix livres n’aura jamais le nez cassé ou ne perdra jamais de dents en faisant des conneries.

Lorsque vous désamorcez une bombe ou un autre engin explosif, et qu’il reste cinq minutes sur la minuterie, allez-y et discutez avec quelqu’un d’autre. Attendez que la minuterie descende à 2 ou 3 secondes avant de couper ce dernier fil.

Lorsque vous tapez sur le clavier d’un ordinateur, tapez aussi vite que vous le souhaitez et ne regardez pas les touches, même lorsque vous parlez au téléphone. Vous ne ferez jamais d’erreur ni ne devrez revenir en arrière. Ceci est particulièrement important lorsque le temps presse et que vous écrivez un programme de piratage complexe ou que vous vous connectez à un flux vidéo de sécurité.

Lorsque vous volez des données sur l’ordinateur de quelqu’un d’autre, à la minute où vous vous connectez, vous verrez exactement les fichiers dont vous avez besoin, affichés de manière pratique, et l’imprimante sera toujours prête.

Presque personne dans les films utilise Windows sur leurs ordinateurs. Leurs écrans sont beaucoup plus jolis que Windows, mais personne dans le monde réel ne les a jamais vus … et pourtant les personnages savent exactement comment ils fonctionnent.

Dans les films, tout le monde dans le monde utilise des ordinateurs portables Apple.

Si vous êtes à pied et que quelqu’un vous poursuit dans une voiture, ne courez pas de côté pour vous échapper. Au lieu de cela, courez au milieu de la rue ou de la ruelle pour qu’il soit plus facile pour eux de vous courir vers le bas.

Si vous êtes un flic et que votre suspect entre dans un bâtiment sombre, suivez-le à l’intérieur, mais quoi que vous fassiez, n’allumez pas les lumières. Allumer les lumières pourrait vous aider à le voir avant qu’il ne vous tire dessus, et cela ne le ferait jamais.

Si vous chassez un suspect dans une pièce sombre avec une arme à feu et une lampe de poche, assurez-vous de tenir la lumière directement devant votre corps pour lui donner une cible claire.

Il ne faut que trois ou quatre minutes à deux femmes en talons hauts pour creuser une tombe de six pieds de profondeur assez grande pour contenir un cercueil.

Lorsque vous déterrez un cercueil dans un cimetière municipal la nuit, allumez les phares de votre voiture pour voir ce que vous faites. Personne ne remarquera ni n’appellera la police.

Si vous entendez un intrus dans votre maison et que vous trouvez une vitre cassée, ne sortez pas et n’appelez pas les flics. Au lieu de cela, avancez prudemment dans la maison (dans l’obscurité) et appelez continuellement: « Y a-t-il quelqu’un là-bas? » (Cela fonctionne encore mieux avec un accent britannique: « Est-ce que quelqu’un est là? »)

Lorsque vous avez des relations sexuelles, vous devez commencer à l’extérieur de la maison ou de l’appartement. D’abord tu claques dans la porte avec le dos en t’embrassant fébrilement. Une fois à l’intérieur de l’appartement, dirigez-vous vers la chambre en laissant tomber vos vêtements en chemin. Frappez le lit prêt pour le sexe, mais vous n’avez pas besoin d’enlever vos sous-vêtements – il est apparemment possible de copuler tout habillé sous la taille.

Si vous êtes un adulte mature et que quelque chose vous dérange, ne le gérez pas comme un adulte. Au lieu de cela, balayez tous les papiers de votre bureau (y compris les ordinateurs et autres matériels coûteux), retournez le bureau à l’envers, abaissez les étagères, jetez des chaises par la fenêtre et lancez simplement une crise de colère comme le ferait tout adulte responsable. Cela donne un bel exemple à suivre pour les enfants. Ceci est particulièrement approprié si vous êtes un élu.

Si vous avez besoin de siffler pour attirer l’attention de quelqu’un, il suffit de mettre deux doigts dans votre bouche et de souffler. Le résultat sera un sifflement aigu et perçant qui réveillera les morts. Ne prend aucune pratique, n’importe qui peut le faire.

Si jamais vous êtes sur les lieux d’un accident d’avion de ligne, vous n’avez pas à vous soucier du feu. Malgré les centaines de tonnes de carburant d’aviation qui seront déversées, tout ce dont vous avez à vous soucier, ce sont la douzaine de petits feux de camp qui brûlent dans des endroits isolés autour du site de l’accident. De plus, les corps seront tous intacts, et vous pourriez même rencontrer un survivant ici et là, même si l’avion s’est écrasé à 30 000 pieds.

Si vous êtes un geek de l’informatique et que quelqu’un pirate votre mainframe de l’extérieur, vous n’aurez aucun problème à le réparer car vous pouvez regarder les lignes de nombres binaires et hexadécimaux qui défilent rapidement et les lire sans problème. Vous aurez le problème résolu dans environ trente secondes.

Si deux hommes ou plus commettent un viol, ils ricanent tous comme des hyènes tout le temps.

Tous les anciens Romains parlaient avec des accents britanniques.

Lorsqu’un pneu subit une éruption, il y a toujours un flash sous le passage de roue et un son comme un coup de fusil.

Si votre maison prend feu et que les pompiers sont en route, restez à l’intérieur de la maison en feu jusqu’à leur arrivée, même si cela leur prend une heure. C’est beaucoup plus dramatique lorsque vous faites irruption à la porte avec les flammes qui vous poursuivent, ou même si vous êtes vous-même en feu, que de simplement vous tenir debout sur la pelouse et d’attendre de l’aide.

Dans les films et à la télévision, il est possible de se tenir sous une pluie battante tandis que le soleil se reflète sur les surfaces métalliques tout autour de vous.

Lorsque vous garez votre voiture, vous n’avez pas besoin de la verrouiller. À votre retour, ne prenez pas la peine de vérifier la banquette arrière pour les intrus. Si quelqu’un avec un garrote vous attend pour vous étrangler la vie, vous préféreriez probablement ne pas le savoir.

Si les films sont exacts, personne d’autre que moi ne dîne avant 8 heures du soir. Habituellement, c’est encore plus tard, car les cinéphiles choisissent leurs dates de dîner à huit heures puis se rendent dans un bon restaurant où ils réservent à dix heures.

Si jamais vous devez retirer une balle du corps de quelqu’un, il est important que, lorsque vous récupérez la balle, vous la déposiez dans une assiette en métal d’au moins six pouces, afin d’obtenir ce son « clunk » satisfaisant.

Lorsque vous vous attaquerez à cette balle, vous n’aurez pas à aller très loin. Même s’il s’agit d’un rond de 20 mm, il se logera juste sous la peau où vous pourrez l’atteindre facilement.

Même en 2020, les gens qui restent dans des hôtels, lorsqu’ils regardent la télévision, ne peuvent voir que de vieux westerns des années 1950 filmés en noir et blanc, mettant généralement en vedette des Indiens attaquant des trains de wagon.

Si vous êtes un policier en surpoids de cinquante ans portant des bottes de cow-boy et que vous vous retrouvez à courir après un suspect de vingt ans qui mesure 1,80 mètre et court comme un cerf, assurez-vous de crier « Arrêtez! Police! Il ne s’arrêtera pas tout de suite, mais si vous continuez à crier alors qu’il s’évanouit au loin, vous risquez de l’épuiser.

Si vous conduisez une voiture avec un passager avant, n’hésitez pas à maintenir un contact visuel complet pendant que vous entretenez une conversation avec cette personne. Peu importe que vous soyez sur une autoroute ou dans une rue bondée de la ville, vous n’avez pas besoin de garder les yeux sur la route. Vraiment, ça ira, vous n’allez pas avoir d’accident.

Lorsque vous êtes poursuivi par des tueurs, assurez-vous de courir sur le terrain le plus accidenté que vous puissiez trouver, puis regardez continuellement par-dessus votre épaule pour ne pas voir où vous allez. De cette façon, vous serez sûr de tomber sur votre visage plusieurs fois, juste pour garder les choses excitantes.

Si vous possédez une voiture de sport très chaude et très rapide, comme une Camaro ou mieux, il est important de faire tourner vos pneus chaque fois que vous quittez votre allée ou votre place de parking. Il n’y a pas de raison particulière à cela, c’est juste la bonne chose à faire.

Si vous êtes un agent de police conduisant une voiture rapide et poursuivant un suspect, assurez-vous de pêcher à chaque fois que vous tournez un coin. Cela peut vous faire perdre quelques secondes tout en reprenant le contrôle, mais cela vous aide à attraper le méchant un peu plus vite.

Si quelqu’un kidnappe votre enfant et demande une rançon, vous appellerez probablement le FBI. Ils installeront un équipement de suivi téléphonique dans votre maison pour localiser les ravisseurs. Maintenant, lorsque les ravisseurs appellent pour vous dire où prendre la rançon, ne répondez pas tout de suite. Laissez le téléphone sonner quinze ou vingt fois avant de décrocher. Les escrocs ne soupçonneront jamais que vous bloquez pour que les fédéraux puissent commencer leur trace.

Si vous poursuivez un tueur dans une ruelle sombre ou un entrepôt, un chat errant sautera hors de l’ombre et vous effraiera la merde. Vous soupirez de soulagement, et c’est à ce moment précis que le tueur vous sautera par derrière.

Les voitures de police devraient toujours démarrer, s’arrêter et tourner avec des pneus qui grincent. Cela ne les aide pas à attraper les escrocs plus rapidement, mais c’est excellent pour les résultats de Goodyear. Achetez des actions dans les entreprises de pneus.

Les gardes de sécurité se divisent en deux catégories: 1) les gros retraités qui sont toujours frappés à la tête et tués, ou 2) les rejetons de l’académie de police qui ne peuvent tout simplement pas attendre pour tirer sur quelqu’un.

Lorsqu’il poursuit un suspect dans la rue, il est possible qu’un policier soit heurté par une voiture qui roule à grande vitesse, se retourne plusieurs fois en l’air, atterrit sur ses pieds et continue la poursuite.

Lorsque les voitures franchissent une falaise, elles explosent toujours lorsqu’elles touchent le fond et l’explosion se produit à l’intérieur de la voiture.

Si quelqu’un met une bombe dans votre maison ou votre voiture, elle explosera vingt-six fois, permettant des images très cool de vingt-six directions différentes.

Il est désormais possible de verser de l’essence sur tout un étage, d’attendre que la pièce se remplisse de fumées explosives, puis d’allumer une allumette pour menacer vos otages et le flic qui est là pour vous arrêter. Lorsque l’allumette brûle jusqu’aux doigts, vous pouvez la laisser tomber en toute sécurité sans craindre d’enflammer les vapeurs d’essence.

Même si vous tirez sur quelqu’un avec un fusil à éléphant, cela ne fera qu’un petit trou rouge dans son front.

Si jamais vous fuyez les flics, le meilleur moyen de vous échapper est de conduire dans le mauvais sens dans la circulation aux heures de pointe à 90 mph. C’est facile, faites simplement tourner la roue à gauche et à droite et les autres voitures échapperont à votre chemin.

Lorsque vous fumez une cigarette, prenez juste une ou deux bouffées (mais n’inhalez pas), puis éteignez-la. Si cela ne satisfait pas votre envie, vous pouvez toujours en allumer un autre. Après tout, ils ne coûtent qu’un dollar chacun.

Quand les gens dans les films ont un cancer, ils ne perdent jamais de poids. Le jour de leur mort, ils sont toujours robustes et charnus.

Les victimes d’incendies dans les films peuvent avoir toute leur peau brûlée, mais pas leurs cheveux. Ils se tordront et hurleront d’agonie tout en étant parfaitement coiffés.

Les gens qui vivent à Boston et à New York ont ​​tous des accents californiens.

Si vous entrez dans une pièce (ou une cellule de prison) et que vous trouvez quelqu’un pendu par une corde au plafonnier, vous ne devez pas (et c’est très important) poser le plateau que vous portez. Même si le plateau contient des gobelets en cristal coûteux ou de la nitroglycérine hautement instable, vous DEVEZ absolument le laisser tomber et laisser tout se briser. C’est juste comme ça que ça se fait.

Les pratiquants du vieil ouest ne connaissaient que deux hymnes: Amazing Grace et Bringing In the Sheaves.

Au 24ème siècle, quand Starfleet règne sur la galaxie, tout le monde en France parlera avec des accents shakespeariens.

Les gens à la télévision détestent être à l’intérieur. Ils ont constamment besoin de « prendre l’air ».

Vous aimerez aussi...